Entre 4 Paredes: junho 2010

Foto do filme "Ironias do Amor" [My Sassy Girl]

"Quando você me deixou, meu bem, me disse pra eu ser feliz e passar bem", então, desliguei o telefone e fui curtir a minha triste solidão.
Em meio a tanta gente, tanta alegria, estava ela lá concentrada. Em meio a tanta música, dança, agitação, estava ela lá observadora, possessiva. Não tive como me livrar dela. Ela grudou em mim. Sufocou qualquer membro que buscasse um milímetro de liberdade.
A solidão devorou os meus sentidos, desejos e sonhos. Afogou todos os meus projetos concretos e os meus planos apaixonados e desvairados.
Ah, Solidão...
Desde aquele dia, tive muitas mulheres. Tive algumas maravilhosas, outras medianas e algumas que nunca mais quis nem me esforçar pra lembrar o nome. Não importaria mesmo! O único nome que não me saiu da cabeça foi o da mãe daquela Solidão cruel.
Rebeca não estava por perto. Ao contrário, enquanto Miguel chorava a sua ausência, ela se divertia numa praia com alguns amigos. Enquanto a solidão vorazmente comia as tripas dele, ela comia camarão e tomava uma estúpida cerveja gelada - ou estúpida tomava a gelada cerveja - gargalhando ao lado de outros imaginariamente imortais.
Miguel... Miguel é um nome forte, nome de guerreiro, nome de herói.
Não, não escolhi este rótulo. Já me fizeram sair da fábrica com ele. Sou feliz por ele, porém, não me livro dessa Solidão.
Muitos anos se passaram. Muitos sorrisos encontrei. Muitas lágrimas rolaram por baixo dessas pálpebras e por dentro desse corpo aberto. Não adiantaria tentar fingir ao reencontrar. Não tentaria. Não queria rever. Mas... Ela me viu! Sorriu! Pulou em meus braços - aliás, se atirou em mim! Beijou o meu pescoço e me fez sentir a vida nas veias novamente.
Sorri meio sem jeito. Suspirei indiscretamente. Desejei estupidamente.
Sim... Eu já sabia que ela tinha uma outra pessoa na vida dela, que havia reconstruído o seu castelo de cartas viciadas, furadas e baratas, que estava vegetando novamente - ou parasitando se preferir -, que estava encenando a sua própria vida - que não havia de fato - aos que nem mesmo se interessavam por adentrar no camarim.
Infelizmente, ela me olhou nos olhos. Ela me transpassou a superfície, me levou além dali. Consegui enxergar todas aquelas noites de amargura e solidão, todos os cigarros tragados pela autocompaixão, todas as doses de alienação do real pesar de viver o comodismo de ser parasita de algo fútil e desegradável, de algo falso, forjado.
Senti um nó na garganta, outro no peito, outro nas mãos e outro na alma.
Ela era a mulher que sempre amei. Aquela que sempre respeitei, desejei, defendi, idolatrei.
Eu era só o Miguel. Era só um provável futuro amigo. Uma página que se foi no meio de algum livro daquela estante imensa e empoeirada.
A solidão de fato nunca me deixou e o meu amor também não.
Vi nos seus olhos um apelo de "tire-me daqui!", mas, não conseguia reagir. Não consegui tirá-la de lá e separar-me da minha Solidão.
Não entendo como pode uma mulher ser tão amada e abrir mão disto?
Como alguém pode esperar tanto pra encontrar um companheiro e o troca por alguém que manobra máquinas de sexo?
Como se pode deixar alguém de verdade por um personagem?
Como se pode preferir o pirata ao tesouro?
De fato, não sei. Contudo, aqueles olhos nos meus olhos me fizeram entender que ainda há vida ali dentro e, portanto, ainda tenho de continuar vivendo. É ali que mora o amor e o sentido da minha vida. Enquanto ele houver, eu continuarei lutando sem desistir.
Quanto a minha Solidão... Ela continua a me sorrir, mesmo quando eu só consigo chorar.

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Oi? Ui! Ai...

Foto por Dan Barros

Ela estava sentada numa mesa lá no cantinho do bar. O chão era tipo tabuleiro de dama [prefiro sempre as damas ao xadrez - em todos os sentidos.] e os lustres eram estilo medieval. Uma mistura fantástica de estilos e imagens. Algumas fotos de celebridades dos anos 60 e ela ainda estava ali sentada tomando a sua tequila.
Pensei em me aproximar, mas, fingi que não vi. Não poderia parecer tão fácil assim.
Pausei.
Respirei.
Fui ao bar.
O cara me olhava interrogativo e desisti do pedido. Não queria nada mesmo. Queria vê-la mais de perto e certificar que não era um pré-efeito da minha intenção de beber e dançar a noite inteira.
Ela levantou e caminhou até o bar. Parecia estar pisoteando o meu coração como se dançasse um BREAK desenfreado.
Pensei: "Agora é a hora. Chego lá, esbarro nela, peço desculpas e arranco um sorriso. Ganho a noite e vou embora. Ou ganho um beijo e ganho a madrugada."
Agi.
Costumo pensar, agindo. Não gosto da idéia de ter que parar pra pensar. Quando paro, perco muito tempo e pode ser o tempo que precisava pra agir e fazer a coisa dar certo.
Ela me sorriu como desejei. Sorri também e ele - um amigo - interrompeu com um copo na mão.
Bem, não havia o que fazer. Sorri e utilizei o clichê "Olá! Como vai?" enquanto ela respondia com um sorriso que me animava de forma indiscreta e quase explosiva.
Sentei na mesa com eles - após convite dele, afinal, ela não parecia ser dessas garotas fáceis e fúteis que encontrava com freqüência e em demasia - e conversamos por um tempo exato para saber que ela era tudo o que eu queria pra me completar naquela noite.
Conversei sobre alguns assuntos que quis, prestei atenção em cada movimento, olhar, cruzar de pernas - e que pernas - e todo o tremor dos pés - sim, aquilo não era um balançar, já parecia mal de parkinson [aquele do treme-treme. Como o mal é meu... eu escrevo como quero!]
Nervosismo era sinal positivo. Me agarrei nisto e adiantei um convite para dançar.
Dançamos. Aliás, aproveitei para sentir aquele corpo suado, quente e que dançava muito bem. Já li sobre o acasalamento de cisnes, cobras e leões, mas, em qualquer reino que ela vivesse seria a fêmea-mor com todo aquele swing.
Tive que me atrever, afinal, ela esperava a minha atitude. Passei a mão nas costas e fui levando até o pé da barriga. É... Quase lá mesmo. Não fui tão longe. Queria saber até onde podia ir. Ela virou de frente pra mim e sorriu com um ar de "pode vim quente que eu estou fervendo". [sorrisos] Não tive dúvida e tasquei um beijo que me arrancou o fôlego e a deixou ofegante. Ela me prendia as costas como se segurasse um galho no precipício - aquela sensação me fazia querer mais daquele beijo - e me apertava a nuca com uma segurança de quem já havia possuído todo o corpo. O arrepio me subiu, o desejo me deixava com algo entre a peça íntima e o sexo. Não. Não era apenas um beijo. Estávamos no canto do bar. Estávamos conhecendo os nossos íntimos a partir dos nossos sentidos externos [se é que você entende].
O toque dela no meu corpo parecia despir a minha alma. Os sussurros de "Uis!" me tiravam do sério. "Aiii...." como eu queria tirá-la dali, levá-la comigo e despir-lhe o corpo, a alma e todos os mistérios que, quando vi, já estavam debaixo do meu cobertor.
A solidão da minha casa azul bebê com um jardinzinho e uma churrasqueira de tijolo aparente estava de folga naquela madrugada.
Ela era ruiva, tinha um sorriso desafiador, olhar sedutor - valorizado pelo lápis e delineador - e um corpo de dar inveja e fazer muitos marmanjos babarem. O fato é que ela me escolheu. Talvez, tenha tocado a Marina Lima dizendo dos meus desejos: "Um homem pra chamar de seu. Mesmo que seja eu...". Se tocou, não percebi, mas, era o que queria ser.
Voltando aos lençóis.
Ela estava por cima e fazia movimentos tão rápidos quanto a intensidade do meu prazer em tê-la dominando aquele momento. Eu não quis inverter ainda. Deixei que ela arranhasse a minha barriga, pressionasse o meus mamilos com a sua língua que loucamente se movimentava e me deixava fora de mim. Os meus sentidos estavam dilatados. Quando ela largou os meus mamilos e mordeu embaixo do meu umbigo... Nossa!!! O meu corpo já não suava... Transbordava prazer! Foi aí que inverti. Joguei-a pra baixo do meu corpo que queria dominá-la. Eu queria domar aquela fera.
Quando a joguei pra baixo, experimentei segurar-lhe a nuca como a de uma onça no cio. Prendi as suas pernas entre as minhas como quem amarra um leão. Beijei-lhe como se a estivesse sugando para dentro de mim. Mordi o seu pescoço vorazmente e quis arrancar-lhe pedaço, sentir a sua veia pulsando entre os meus dentes e o seu sangue escorrendo na minha garganta.
Falei baixinho no ouvido que queria o seu prazer todo em mim. Ela respondeu com um gemido alto. E entre aqueles "ais" haviam dedos, línguas, bocas, mãos, lábios, sexos, prazeres, olhos, arrepios, suor - muito suor. Fui descendo as mãos até o seu sexo. Toquei-lhe levemente e diminui o ritmo do resto do corpo - ainda faltavam 2 horas para o sol nascer - afinal, não havia pressa. Pus o Lenny Kravitz para tocar. I'll be waiting foi a primeira música. Segui no ritmo da música como se estivéssemos acasalando as nossas almas em pleno frenesi.
Ela estava molhada - aliás, bastante! - e pegava a mão com uma força de quem ansiava por um gozo frenético e inesquecível. Me puxava os cabelos, me arranhou as costas com as suas unhas num tom de vinho, mordeu a minha orelha e contou alguns segredos de liquidificador que me fizeram descer um pouco mais.
Amaciei os seus mamilos com a ponta dos meus lábios, lambi, dei umas mordidinhas e fui descendo com a minha língua pela barriga até o umbigo. Ela estava quase me arrancando os cabelos... Alternava entre se prender no tapete da sala - onde nos esparramamos -, os meus cabelos e as minhas costas. A onça que parecera indomável, agora, estava possessa.
Com algumas mordidinhas abaixo do umbigo, uns carinhos na barriga e um pulo estratégico, atingi aqueles lábios que me aguardavam tensos. Afastei-os. Lambi tudo aquilo como se me fosse a primeira vez e era. Era a primeira vez que fazi aquilo com uma sensação de eternidade tão presente. Lambia aqueles lábios, mordidas de leve e beijos intensos fizeram com que ela me pedisse já desvairada:
"ENTRA! ME POSSUI! ME FAZ SER TUA! VAAAI! EU QUERO VOCÊ DENTRO DE MIM".
Não o fiz de imediato. Saí dali, fui para as coxas, virei-lhe as costas. Torturei um pouco mais. Até que mergulhei nela como se estivesse depositando ali todos os meus talentos e todos os planos.
Amei aquela mulher como se ela não estivesse num mesmo plano mortal. Sentia o seu coração quase explodindo e o meu estava em qualquer lugar que já não me pertencia mais.
Após algum tempo, ela me olhava penetrando através dos meus olhos, estufou o peito, gritou. Os seus pés tremiam de forma diferente agora. As suas pernas estavam entrelaçadas as minhas. As unhas estavam FINCADAS em minhas costas. Ela relaxou. Eu relaxei. Nos completamos. Olhamos o sol pela janela. Sorrimos com satisfação. Nos abraçamos e dormimos. Sonho com ela desde então. Amo-lhe desde então. E me nego o direito de esquecê-la.
Não se pode esquecer aquilo que nos faz viver. Não se esquece aquilo que nos leva de nós. E um coração roubado não tem resgate. Então, sigo aqui ouvindo neste exato momento I'll be Waiting - Lenny Kravitz. Mas, também escuto "Espero - Luiza Possi" e "Simplesmente - Pedro Mariano".
Só não posso negar que a melhor melodia da minha vida é a que o seu coração toca só pra mim todas as vezes que nos abraçamos.

Mais uma dose, por favor!

Não a quis para aquela noite apenas. A quero todas as noites, a esmero todos os dias. A desejo como se a morte jamais pudesse sucumbir. Talvez, um dia ela me olhe nos mesmos olhos que atravessou e diga que não me quer mais. Mas, ainda assim, o seu coração só cantará e tocará para mim que entendo os seus reclames. Não se arranca da alma o que se instala no peito. Afaste o seu corpo ou cole-o no meu. Esfrie a cabeça ou recline-a sobre o meu peito.
Posso não ser tudo aquilo que sonhou, mas, sou aquilo que te faz sonhar sorrindo e acordar disposta a VIVER mais um dia de esplendor e vitórias.
E que não me chegue esse dia incerto de te ouvir mentir que não me queres. Porque só entenderei isto como verdade quando o nosso coração que aí dentro pulsa me saltar nos olhos e cantar: "acabou. agora tá tudo acabado...".
Que bom ainda poder ouvir "Simplesmente" a sua voz como "Um dia de Domingo". "Eu Espero" que isto faça-lhe dizer: "Me faz bem".

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Borborleta Azul

Foto por Dan Barros

Legenda: Prefiro a ruiva! É mais encorpada. Embora, não tenha preconceito algum com cor.

Avistei no bar. Mirei. Despistei. Voltei. Amarrei.
Conheci. Conversei. Dancei. Beijei. Agarrei.
Fixei. Me envolvi. Seduzi. Apaixonei.
Vi aquelas marcas no corpo - umas tatuagens e umas cicatrizes. Fingi que só vi as tatuagens, não queria demonstrar que aquele momento me parecia - estranhamente - especial.
De um certo sorriso me surgiu um desafio: "Quer conhecer uma tatoo que ainda não viu?"
Pensei: "Uaaaau! Tô beeemmm!!!".
Respondi sem pensar muito, mas, fazendo charme: "É muito escondida essa tatoo ou é alguma coisa nas costas, tal...?"
A resposta veio no ato de descobrir. Hmmm... Que maravilha.
Tocava "Bem Que Se Quis" no rádio. O espelho no quarto poderia intimidar, mas, não parecia importante. Sentia como se fosse o meu quarto e a minha mulher.
Não. Ela não era minha mulher ainda. Não tinha sido de fato.
Bom... Era importante aproveitar o tempo, afinal, ele voa rápido demais quando se trata de coisas ÚNICAS.
Não queria imprimir um ritmo muito acelerado porque queria que ela estivesse à vontade. Deixei o clima acalmar até um ponto antes do morno e aqueci pra que ele esquentasse até uma explosão cabalística.
Senti que a borboleta era um atrativo que tinha prendido a minha atenção, porém, não se mantivera no foco. Esqueci das maravilhas escondidas e adentrei naquele corpo que as minhas mãos já havia decorado.
Diminui o ritmo.
Priorizei SENTIR cada minúscula parte. Tocar aquelas marcas de uma outra noite. Provocar sensações inesquecíveis.
Hmmm... Aquele cheiro ficou guardado na minha pele.
"Agora, vem pra perto vem. Vem depressa. Vem sem fim que eu quero sentir o teu corpo pensado sobre o meu...". Ouvi! Obedeci.
Senti o suor escorrendo na nuca, nas costas, senti as suas unhas pressionando as minhas costas. Toquei o seu corpo como se me fosse especialmente feito para mim.
Ela sentiu. Gostou. Apertou. Marcou-me as costas, os braços, a alma.
Aquele abraço de quem estava quase lá, não era um abraço de simples desejo... Ele me tirava o fôlego e pressionava os meus hormônios a explodirem junto. O ritmo já não era mais "Bem que se quis"... Estávamos rumando ao "Não quero luxo nem lixo, quero saúde pra gozar no final" com a Marina Lima. Embora, não tenha enxergado o final antes de o telefone tocar e lembrar-nos que já era manhã de uma quarta-feira - que não era de cinzas, mas, tava sendo ingrata! - e tínhamos tarefas a cumprir.
A nossa reação?
Que se dane a hora! "Eu quero seeeempre maiiiiis..." como canta o Ira.
Dessa vez, elaborei uma maneira mais intensa de fazer com que aquela borboleta voasse muuuuuito alto. Depois de tantas explosões, eu havia percebido que não bastava o "entra e sai". Como isto terminou?! Fica pra uma próxima... Assim, a vontade aumenta e o X-tazzz flui mais livre e intenso.

Então, fica pra uma próxima postagem como tudo isto terminou. Ou melhor: quem sabe não vai ser como tudo começou...

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Sinto Falta...

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Morangos Mofados num Barzinho Qualificado

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O Anjo e A Flor

Certa vez, ouvi uma música despretenciosa... Ela tinha como título o mesmo o desse post. Achei interessante pelo meu apelido e o da mulher que amo. Engraçado, passei um tempão pra assumir que o amor que sentia era amor, preferia dizer que era um início de amor sempre. Mas, não era amor.
Ironicamente, hoje vi um filme que - a redundância é provocativa - se chama Ironias no Amor ele me tirou da tal "zona de conforto" que ela sempre mencionava que eu conseguia fazer de forma impressionante com ela. Dessa vez, fui eu quem me desloquei do meu divã vermelho e cheirando a Cigar na cabeceira e a CK Man no restante - principalmente nos braços para quando adormecer não perder a ligação comigo - e fui para um universo bem próximo. Voltei exatos 75 dias e lembrei que me disseram que eu era a pessoa certa na hora errada. Mas, lembrei que no dia 7 de janeiro me chamaram pra sair e eu neguei. Que no dia 8 de janeiro havia um jantar me esperando com uma mulher inteligente e que me interessava bastante, neguei. Na noite de 9 de janeiro, insistiram bastante para que eu fosse a uma boate com algumas pessoas bacanas. As noites daqui sempre prometem muita azaração. Porém, a chuva e o cineminha durante a tarde já haviam me preenchido. Foi isso que estava pensando até as 21h18 quando uma amiga de longa data me ligou e persistiu que eu fosse. Sempre achei que ela tem meio jeito de anjo meio de bruxinha, o importante é que ela acerta sempre. Conheci uma MULHER que mudaria a minha vida. Não, eu não sabia que naquela boate - no território que eu havia determinado que nunca pisaria - estaria a pessoa com a personalidade forte, embora volúvel - acredite é possível ser uma pessoa de atitude na bipolaridade e não sei se seria melhor que ela fosse mais maleável em alguma das polaridades -, rosto de quem tem muitas batalhas - com vitórias, derrotas, suor, lágrimas, sorrisos e tapas, mas, com um olhar arrematador - e um sorriso de quem escolheu você pra conquistar. Ela havia me escolhido e eu estava ali para isto.
No filme, um casal que se encontram com ela embebida em algumas tequilas e sofrendo os reflexos de um amor que havia acabado - embora ela tentasse disfarçar que não pensava mais no antigo. Não importa, não sei porque me obstinei a fazê-la feliz, tirá-la da zona de conforto e deixar que ela sentisse o sopro de um ar mais puro ao seu redor, sem traições, dores, arrogâncias.
Tudo bem que não sou o exemplo de perfeição. Caí muitas vezes no erro de não flexionar quando a vara estava pra quebrar, ela não entendeu que era só pra sair do comodismo de sempre estar em silêncio enquanto ela falava, berrava, gritava e eu apenas sussurrava algumas meias-palavras.
No dia que lemos o TEXTO DO ÁRABE, falei que havia total sentido naquelas palavras e me emocionava quando ela falava baixo comigo e eu podia sentir o coração dela pulsando mais alto que as suas pregas vocais.
Naquele dia de 1º de abril, não quis acreditar que era o fim. Não acredito. Não vou acreditar.
Foi mais um dia da mentira. Porque ao sair por aquela porta e olhar as paredes laranjas - que me fizeram ficar muito mais - não vi o olhar de quem me queria fora dali pra sempre. O coração pulsava muito forte - e não era medo pq não conseguiria impor isto - e os olhos brilhavam.
Mas, continuo ouvindo Simplesmente uma lista de músicas que me fazem sorrir e chorar ao mesmo tempo. Sigo amando como o mais bobo autor Classicista - e escondendo também - e sabendo que aquilo que o destino determina quando é pra ser vigora.

Então, aqui se despede o Anjo Azul da Bela Flor.

Até breve.

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Seguindo...

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As canções que alguém fez pros nós!

"Um cantinho, um violão e uma bela voz.

Um friozinho, uma coberta e um vinho num cálice cristal.

Um filminho, uma panela de brigadeiro e uma companhia audaz.

Um chamego, um beijo, um amor pra recordar." by Coração Partido

Por que o frio me traz tanta nostalgia? Queria ser tão mais anjo e menos humana. Queria não sentir falta daquilo que não posso ter - e, portanto, nunca tive. Queria mesmo era esquecer que um dia ouvi um "eu te amo" que soava como calor da emoção, que esbravejava o desejo por um outro rosto, corpo e prazer. Fato. Não queria um dia ter sido o passatempo de alguém que procurava fugir de algo que - até eu acreditei que sentisse, embora hoje tenha certeza que não é a razão para esse relacionamento que não me parece real em essência - refletia nos meus dias e noites. Queria um dia ter vivido um dia inteiro com alguém que estivesse completamente comigo e não com uma lista imensa de questionamentos sobre: "Como seria se fosse com fulana?", "Como eu estaria depois de tudo com não sei quem lá?", "Por que ela não me toca como a dona maria fazia?".

É complicado entender que um dia senti esse tal treco de amor por alguém que prefere se machucar a ser feliz. Não consigo me livrar desse raio de sentimento, não consigo me fazer feliz e fico imensamente revoltada por não ver alguém feliz com uma coisa tão surreal. Prefiro viver na realidade crua da evasão de sentimentos a ter que forjar um sorriso que não tem motivo de ser.

Não quero que alguém seja igual a mim, mas, preferia ver um alguém que me completou sendo feliz de fato.

Lembro que ouvia as pessoas dizendo: "Nossa, como a sua pele tá tão 'boa', menina!!!", "Nossa, o seu cabelo tá liiiiindo! O que você tá fazendo nele? Nunca vi tão bonito assim...", "Nunca te vi com um sorriso tão feliz! O que que tá acontecendo? Ganhou na mega-sena e nem fala, né?!". Posso não ter ouvido esses mesmos elogios, mas, ouvir tudo isso para ela me fazia sentir imensamente bem por cada gota de suor, lágrima ou pelos centímetros de sorriso que pude aproveitar ao lado dela.

Aprendi que jogar lixo no chão pode salvar alguns dias da vida de alguém que se dispõe a deixar de fumar isto. Nunca achei tão valioso segurar cada embalagem de bala, garrafa de água, colherzinha de sorvete até chegar em casa. Pensar que isto poderia limpar os pulmões e a casa de alguém me fazia sentir a salvadora do mundo, afinal, a minha vida era muito melhor sem jogar lixo no chão por este motivo - até porque não tenho o hábito de fazê-lo, apenas, quando estou naqueles dias de stress-mor.

Me vem agora a Zélia Duncan dizer que 365 noites bastariam pra explicar como isso foi acontecer.

Não!

Não mesmo!!!

365 noites não bastariam.

"Simplesmente porque acordar com um Bom dia, Anjo não pode acabar num simples Dia de Domingo como se uma Outra Porta pudesse ser aberta ou fechada o tempo todo e A-gosto do cliente. Não consigo me ver como um Quase Amor. Prefiro e acredito ser um Acontecimento em Seu Pensamento. Principalmente, porque entre nós é Tudo Diferente. Não... Não vejo - nem quero - a nossa como a História de Lilly Braun. Prefiro dizer que Eu Te Amo [a de Chico Buarque, não a do RC] e esperar uma Resposta ao Tempo que se vai, mas, que a um Vôo Cego transita no Laranja com aquele swing de Do It e fará do meu dia Mais Feliz. Meu Plano talvez tenha ido por água abaixo depois de um Sonho lindo que se foi, mas, Atrás da Porta haverá de estar uma plaquinha dizendo "Eu não quero mais brigar" e, agora que - posso dizer que mais ou menos -, sei Tudo Sobre Você ouvirei o turu-turu Quando você passa e serei um Alguém que te faz sorrir. Como Anjo Mais Velho, pedirei Cuida de Mim, Menina. E espero que você jamais Me Odeie depois dessa. De preferência, prefiro escutar que você Me adora, que me acha foda. E que não espere eu ir embora e saia Seguindo o Trem Azul nisso que muitos chamam de A Viagem.

Quero sim acreditar que tudo isto não aconteceu Just when I'm dreaming ou Sleeping [Enquanto sonho ou durmo - no meu caso, no pretérito perfeito]. Afinal, não me houve sensação melhor do que Quando Fui Chuva. Aliás, Garotos sempre caem nos seus mistérios... Por que não eu? Pois é, confesso que depois de você "os outros são os outros e só".

Concluindo mais uma noite de desabafos camufladamente gritados.

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Entre 4 Paredes

Algum algo a Alguém

Quereres

Olhos x Olhos

Oi? Ui! Ai...

Borborleta Azul

Sinto Falta...

Morangos Mofados num Barzinho Qualificado

O Anjo e A Flor

Seguindo...

As canções que alguém fez pros nós!

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